Acho que tava mais do que na hora de eu vir aqui e me pronunciar sobre tudo o que tá acontecendo. Realmente, o ano começou com tudo pra nós duas, com tudo dando certo e com tudo dando errado.

Eu fiquei chateada, muito chateada quando eu li o post do blog e vi você escrevendo “se é orgulho, filha da putagem mesmo”. Sabe, parece que esses oito anos de amizade não adicionaram em nada pra você quando eu vejo você escrevendo isso, me chateia muito, sei que não fui certa, sei mesmo, mas acho também que isso não pode ser chamado de orgulho e muito menos de filha da putagem, até porque vocês não tinham nada e você sabia disso.

Eu não vou mudar você sabe disso, sempre fui assim e não é agora que eu posso apertar um botãozinho e fazer tudo certinho, como deveria ser pra você. Poxa, deixei muita coisa de lado por ti, e quando eu paro pra pensar nessa merda dessa história, eu lembro do que aconteceu bem lá atrás, que você me contou no dia do aniversário da Carol e deve saber muito bem o que é. Se eu tivesse levado as coisas como você levou hoje, a nossa amizade simplesmente não existiria mais, mas não, eu relevei, por mais que isso me machuque de lembrar até hoje. E sei lá, se você parar pra pensar e chegar à conclusão imbecil de que foi de propósito, eu definitivamente vou desistir de tentar mudar alguma coisa.

Eu sinto falta de tudo, dos roles, de conversar todos os dias mesmo que fosse pelo MSN, de poder dividir as coisas que acontecem, os meus problemas, as coisas engraçadas, sinto falta de ouvir aqueles seus monólogos, por incrível que pareça, e sinto falta de ouvir você me contar como anda a sua vida, me falar dos seus problemas. Não é mais fácil pra nenhuma das duas, eu sei muito bem disso, mas sei lá, jogar tudo fora assim pode parecer tão simples, mas não é, pelo menos pra mim não.

Pensei em falar sobre isso antes, mas eu tive a doce ilusão de que as coisas acabariam se acertando, como sempre. Mas dessa vez foi pior, e é horrível pensar que as coisas nunca vão voltar a ser como eram antes, até porque, se a gente voltar a se falar, eu posso apostar que não vai ser a mesma coisa, a gente vai sair para aqueles roles sóbrios chatos, afinal, fodeu a porra toda pelos nossos descuidos, e a gente não vai mais conseguir se tratar como antes, com a mesma confiança e pá.

Ah que droga, odeio tudo isso, de verdade. Mas eu não sei o que fazer. Queria te pedir com tudo isso desculpas, desculpas sinceras, de uma imbecil que enquanto escreve chora, muito kk. E sabe, eu queria que você soubesse que pode contar comigo pra tudo, tudo mesmo, ainda mais pra te apoiar, porque eu sei que as coisas por ai não estão nem um pouco fáceis e me dói ver tudo acontecendo sem poder estar do seu lado, te mostrando que eu faria de tudo pra que você ficasse bem, assim como eu sei que você faria por mim, pelo menos antes.

Eu te amo e eu nunca vou achar uma melhor amiga como você, ninguém nunca vai ser tudo o que você foi pra mim, ninguém vai conseguir me divertir tanto, me fazer rir, chorar, ter dores de estomago, ter as mais idiotas ideias, ninguém vai querer ir comigo pra um culto na bola de neve, andar de patins no taquaral de domingo, ir pro Iguatemi toda santa sexta feira e ir a todos os shows possíveis e impossíveis, além de sempre hibernar em casa. Por mais que eu procure, eu sei que ninguém vai conseguir substituir o seu lugar.

Acho que eu nem devia ter postado isso aqui no blog, mas sei lá ... acho que é o melhor jeito que eu encontrei no momento.

Informações.

Nenhuma postagem esse ano, que verognha, cada vez mais esse blog vai ficando esquecido, na verdade to postando pra ninguém, ou melhor, pra mim, porque daqui a vários anos vou reler os posts e querer saber porque estavamos sumidas nesse tempo. Ou até quem sabe algum de nosso leitores diarios do passado resolvam dar uma passada por aqui.
Bom,depois de poucas postagens ano passado por causa da correria do ano passado, com cursinho e escola, tivemos os resultados não tão bons (ou sim). Fizemos ossa formatura de ensino fundamental, que por sinal foi bem legal (na foto estamos nela) e logo depois dela uma viagem para a praia no apartamento da Camila. Enfim, eu não passei nas escolas tecnicas, o que me deixou tremendamente chateada no começo, o que me fez chorar rios e rios, mas agora encaro tudo de boa, e não sofro mais por isso, mas é claro que não estou contente estando na mesma escola a oito anos, se bem que agora muita coisa mudou, muitos professores novos, sala nova, matérias novas, notas novas, mas ao mesmo tempo ainda é tudo igual, e pelo menos amigos, amigos mesmo, não tive nenhum novo.
Ah, a Camila conseguiu passar em uma, o Cotil em Limeira, creio eu que ela está gostando bastante, nãop é tão puxaod quanto a gente pensava, mas claro que ela tem as responsabilidades e metas dela que ela tem que dar um jeito de cumprir, ela fez algumas amizades lá, cheguei a conhecer e sair com parte delas, e são pessoas legais, eu pelo menos achei.
Enfim, agora em escolas diferentes foi meio estranho no começo, mas nós saimos todo os fins de semana juntas, para trocar as novidas e tudo mais, mas o problema é que os roles evoluiram, e não eram mas as coisas que faziamos antes, e se fossem eram com muito mais intensidade, era realmente MUITA diversão. Mas, eles estavam sendo muito enfames, até demais, não que eu não goste, mas recebemos duros conselhos e resolvemos parar, pelo menos por um bom tempo com eles, sinto falta, claro, pois a única coisa que estava salvando esse ano era os roles, caso contrário tava tudo dando errado pelo menos pra mim.
Até aí tudo bem, mas para piorar, veio muita coisa a tona, muitas palavras não ditas no passado, e algumas ações não esperadas explodiram, sabe, e o que fez as coisas ficarem assim, como estão. Eu realmente não sei como vai ser, mas fico perdida tentando entender as pessoas, se é orgulho, filha da putagem mesmo, ou.. sei lá, um acidente, ou.. não sei, de verdade eu não sei. Sinto falta de muita coisa de antes.

Marcela.