Acho que tava mais do que na hora de eu vir aqui e me pronunciar sobre tudo o que tá acontecendo. Realmente, o ano começou com tudo pra nós duas, com tudo dando certo e com tudo dando errado.

Eu fiquei chateada, muito chateada quando eu li o post do blog e vi você escrevendo “se é orgulho, filha da putagem mesmo”. Sabe, parece que esses oito anos de amizade não adicionaram em nada pra você quando eu vejo você escrevendo isso, me chateia muito, sei que não fui certa, sei mesmo, mas acho também que isso não pode ser chamado de orgulho e muito menos de filha da putagem, até porque vocês não tinham nada e você sabia disso.

Eu não vou mudar você sabe disso, sempre fui assim e não é agora que eu posso apertar um botãozinho e fazer tudo certinho, como deveria ser pra você. Poxa, deixei muita coisa de lado por ti, e quando eu paro pra pensar nessa merda dessa história, eu lembro do que aconteceu bem lá atrás, que você me contou no dia do aniversário da Carol e deve saber muito bem o que é. Se eu tivesse levado as coisas como você levou hoje, a nossa amizade simplesmente não existiria mais, mas não, eu relevei, por mais que isso me machuque de lembrar até hoje. E sei lá, se você parar pra pensar e chegar à conclusão imbecil de que foi de propósito, eu definitivamente vou desistir de tentar mudar alguma coisa.

Eu sinto falta de tudo, dos roles, de conversar todos os dias mesmo que fosse pelo MSN, de poder dividir as coisas que acontecem, os meus problemas, as coisas engraçadas, sinto falta de ouvir aqueles seus monólogos, por incrível que pareça, e sinto falta de ouvir você me contar como anda a sua vida, me falar dos seus problemas. Não é mais fácil pra nenhuma das duas, eu sei muito bem disso, mas sei lá, jogar tudo fora assim pode parecer tão simples, mas não é, pelo menos pra mim não.

Pensei em falar sobre isso antes, mas eu tive a doce ilusão de que as coisas acabariam se acertando, como sempre. Mas dessa vez foi pior, e é horrível pensar que as coisas nunca vão voltar a ser como eram antes, até porque, se a gente voltar a se falar, eu posso apostar que não vai ser a mesma coisa, a gente vai sair para aqueles roles sóbrios chatos, afinal, fodeu a porra toda pelos nossos descuidos, e a gente não vai mais conseguir se tratar como antes, com a mesma confiança e pá.

Ah que droga, odeio tudo isso, de verdade. Mas eu não sei o que fazer. Queria te pedir com tudo isso desculpas, desculpas sinceras, de uma imbecil que enquanto escreve chora, muito kk. E sabe, eu queria que você soubesse que pode contar comigo pra tudo, tudo mesmo, ainda mais pra te apoiar, porque eu sei que as coisas por ai não estão nem um pouco fáceis e me dói ver tudo acontecendo sem poder estar do seu lado, te mostrando que eu faria de tudo pra que você ficasse bem, assim como eu sei que você faria por mim, pelo menos antes.

Eu te amo e eu nunca vou achar uma melhor amiga como você, ninguém nunca vai ser tudo o que você foi pra mim, ninguém vai conseguir me divertir tanto, me fazer rir, chorar, ter dores de estomago, ter as mais idiotas ideias, ninguém vai querer ir comigo pra um culto na bola de neve, andar de patins no taquaral de domingo, ir pro Iguatemi toda santa sexta feira e ir a todos os shows possíveis e impossíveis, além de sempre hibernar em casa. Por mais que eu procure, eu sei que ninguém vai conseguir substituir o seu lugar.

Acho que eu nem devia ter postado isso aqui no blog, mas sei lá ... acho que é o melhor jeito que eu encontrei no momento.